Estoy en un estado constante de fanatismo,
De ti, de tu corazón, pero también de tu libertad
De tu deseo ferviente de ser siempre el mejor
Y de tu insesante fanatismo hacia mí.

Estoy enamorada de tu espíritu noble
Y tu alma tan bellamente esculpida.
Es interrogante el saber dónde estábamos.
Aprendiendo, me respondo a mí misma,
Un tanto dubitativa.

Me intriga el saberme fascinada
También el no saber qué hacer con esto,
He resuelto que lo mejor es entregarte todo cuanto tengo
Es poco y está maltrecho,
Pero mis ganas de amar siguen idénticas como al principio,
Eso no se desgasta, por el contrario
Tu amor y compañía logran endulzar el camino.

Te amo, no lo escribo con un suspiro,
Mas sí con un intermitente latido,
En un afán de explicarte que por ti
La vida ha cobrado un nuevo sentido.

No quiero que los minutos se agoten
A tu lado, el tiempo corre a trote.
Deseo que siempre tengas presente,
Que nuestro mundo siempre florece.

Gracias por regresarme la inspiración
Que algún día sentí perdida,
Gracias por ser el hombre
En quien confío toda mi vida.

Acabo de atravesar una de las crisis más impactantes de mi vida. Me descubrí sola, más sola que nunca. Probablemente me hacía falta escribir mis pensamientos como terapia, trataré de venir más seguido por acá.
A casi dos años de decidir terminar una relación, mis sentimientos aun no encuentran el camino de regreso.
Por si fuera poco, parte de la gente en quien más confiaba, demuestra que no deja de pertenecer a ese engreído grupo de seres que luchan por su supervivencia.

Tomar en cuenta las necesidades del otro es ciertamente, un aspecto muy difícil de las relaciones humanas, el más difícil, me atrevo a decir. Las relaciones humanas duran por eso, saber qué quiere el otro componente de la ecuación, entender por qué reacciona de tal o cual manera. El sexo no es lo más importante, es importante, pero no es lo más importante. Lo que pondera es la capacidad de comunicar, ¿Qué comunicar? Lo que queremos, cuando lo queremos, por qué lo queremos. Este aspecto se torna muy complicado en mi persona, no pretendo causar la sensación de que soy muy exigente, porque aunque lo sea, yo siempre pensaré que no lo soy, solo me gusta tener lo que merezco. ¿Ya he hablado de mi sentido muy marcado de la justicia?

Me encuentro en un punto donde no sé qué elegir, el no saber decidir me frustra más de lo esperado. Me causa comezón en no sé qué parte del cuerpo, y me insta a actuar de una forma que jamás me he planteado. ¿A qué estoy esperando? ¿A que alguien más decida por mí? ¿Es posible que me haya cansado de decidir? ¿O quizás sea que estoy cansada de tomar malas decisiones y reprimir las consecuencias?

Nuevamente, quiero negarme con todas mis fuerzas a sentir que quiero a alguien; no debo, no debo. ¿Para qué? ¿Para que el idilio acabe pronto debido a mi inestabilidad emocional? Siempre lo echo todo a perder, y acabo cada vez un poco más rota que antes. Es imposible no cumplir con esta condena, como un loop temporal, estoy condenada a repetir los mismos errores con personas diferentes.

Lo único que me mantiene con vida es el deseo imperante de salir a recorrer el mundo.

Tú dices que amas la lluvia,
sin embargo usas un paraguas cuando llueve.

Tú dices que amas el sol,
pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla.

Tú dices que amas el viento,
pero cierras las ventanas cuando el viento sopla.

Por eso tengo miedo,
cuando las personas dicen que me aman.

No te odio, ni siquiera me caes mal o sea que me desagrades.
Odié la persona en la que me convertí en el tiempo que estuvimos juntos.

¿Por qué necesité de una relación nociva y tóxica? Quizá sí fui dependiente, quizá mi amor quiso rescatar eso sin miramientos, sin caer en cuenta que me perdí a mí misma, y que tardé en encontrarme.
Pero aquí estoy, con algunos rasguños de por medio, abrazándome y asegurándome de estar bien, para no volver a pasar por una relación castigadora, no así.

Do you ever miss yourself? The person you were before you had your first heartbreak or before you got betrayed by a person you trusted? ―Unknown

artwork by Rohan Daniel Eason

No me hablen de esperanzas vagas
persigo realidad.

Aprender implica apropiarte de un proceso y hacerlo tuyo, según tus construcciones mentales. Aprender implica que en caso de cometer un error, tus habilidades cognitivas te rindan cuentas con el fin de no volverlos a cometer. 
Aprender es un camino muy difícil, como docente lo sé muy bien. 
La cosa es que aprender de mis errores me ha costado más trabajo del que debería. 

Hoy me doy cuenta que no aprendí, realísticamente hablando, y me siento como una basura, quisiera obligar a mi cerebro a que aprenda, sin embargo, me veo imposibilitada pues ya he cometido de nuevo el mismo error: una segunda ocasión, y me siento como una soberana basura. 

Hoy, a mis escasos 26 -casi 27 años- puedo decir sin orgullo que me encuentro más rota y en calidad de asco.

Es una sensación de disgusto y decepción el saberme en una misma situación de hace algunos años. Exactamente la misma situación. 

A pesar de mis vicisitudes, TENGO que aprender. Y lo voy a hacer, aun si con ello me duela, por mí, solo por mí tengo el valor de seguir. 

U n   ú l t i m o  i n t e n t o  q u i z á s  v a l g a  l a  p e n a

Mañana será 14 de febrero... and I don't give a single fuck.

Un día, me dijeron algo referente a los ataques al corazón (o paros cardíacos o infartos, no sé): cuando el corazón sufre un infarto, éste mismo sufre fisuras físicas, como grietas o riachuelos que se abrieron paso a través de la corteza del músculo bombeador de sangre.

Este es mi tiempo, me repito cada vez que me levanto, como un mantra. 
Mi sagrado tiempo, el que dedico enteramente a curarme y repararme el corazón agrietado, porque si yo no lo hago, ¿quién lo hará? 
No, no he tenido la mala suerte de sufrir infartos o paros cardíacos, pero sí muchas malas suertes más, infortunios y designios malévolos con los que he aprendido invaluables destrezas y habilidades; 
"We’re stronger in the places that we’ve been broken." Dice Ernest Hemingway (Somos más fuertes en los lugares donde estamos rotos); y yo digo que, toda experiencia es buena, es mala si no aprendes de ella. 

Todo el mundo pide a gritos ser libre, desde que nacemos hasta que llega el día de exhalar nuestro último aliento. 

Deseamos ser libres del escarmiento escolar, tan solo esperamos la hora del recreo y la hora de salida para poder disfrutar; deseamos ser libres del yugo de nuestros padres, a una edad más adolescente, como si vivir de renta fuera tanta libertad; deseamos ser libres de quien nos molesta y nos pisotea; deseamos ser libres de las deudas que cada vez nos aprietan más fuerte; deseamos ser libres de la existencia de peso extra en nuestro cuerpo; de acné en nuestra cara; deseamos ser libres de nuestra pobreza...

Le pedimos a Dios que nos libre de todo mal, como si todo el mal fuera tan malo. 

La realidad es que somos dependientes de todo... y de nada. 

Cuando mueren los apegos... nace la libertad. 

La clave es DESAPEGARTE, DESPRENDERTE de lo que no quieres ser esclavo. De ese sentimiento que carcome tu corazón y tus heridas, de esas personas que se dedican y empeñan a dañarte, de las ilusiones vanas, de las posesiones superfluas, de los amigos deshonestos y falsos, de todo lo desdeñable.

Voyeurista y contemplativa. Me gusta mi trabajo. Soy más despistada que la chingada. Caigo rendida con una buena taza de café o una buena copa de vino.

Ha pasado, no exactamente, un año. ¿Por qué debe de ser especial? Porque representa un viaje lleno de obstáculos, los cuales, con gran hazaña, he podido derribar, uno a uno; donde he podido aprender bastante de y conmigo.
Puedo decir que mi ser ha subido un peldaño en la escalera del conocimiento.
He estado sola. Irremediablemente sola, como tantas veces he repetido.
Claro que ha sido el aprendizaje más doloroso en mi corta existencia, sin embargo, sé que ha valido la pena. Mi necesidad de estar con alguien no desapareció, pero pude aprender a coexistir con ella.

Necesité de este tiempo a solas desde hacía mucho tiempo atrás. Y cual cautivo deja su prisión, no sé si esté preparada para dejar mi jaula de barrotes imaginarios: mi soledad.
¿Mi zona de confort? Mi zona de protección. Aquí nadie me daña, aquí estoy segura. 

There's a word, in the vast world of language, that perfectly describes me for itself. 
Pretty accurate, indeed: WORKAHOLIC

Ya se llenan con mucha facilidad, como si fuera un lago, donde finalizan un montón de riachuelos.

Aquí viene una nueva crisis.
¿Para qué? ¿De qué?

Esta es una de mis noches cualquiera, cuando me desespero, cuando me hago vulnerable, cuando me sensibilizo (de más), cuando descubro que estoy sola y que nada ni nadie me sacará de aquí; descuido a mis demonios y dejo que sean libres por un rato, para luego batallar y encerrarlos de nuevo.
Estoy sola, irremediablemente sola.
Maldito sentimiento, cada vez se vuelve más latente. Ni amigos, ni compañeros, ni pareja... sola.

Qué triste vivir rodeada de personas y no sentir siquiera una presencia amiga.
Qué triste es Ser YO. Qué triste es jactarme que "mi vida es emocionante" y tratar de convencerme de ello, qué triste es tener que mentirme a mí misma, qué triste es creerme mis propias mentiras... qué triste es caer.

Extraño viejos tiempos donde tenía muchos amigos. Hoy queda solo un retrato en sepia de aquella etapa, donde confiaba en las personas, donde creía en ellas.

Sé que aprendo a diario de y con mi soledad, pero aprender no es siempre amable. Me está resultando un proceso muy doloroso, el más doloroso, incluso.
Debo admitir que no me gusta mi compañía, necesito de alguien que me haga vibrar, reír, llorar, pensar, crecer, hacer que me esfuerce más, y especialmente, que le guste mi compañía.
Te necesito.

Pido imposibles, lo sé, pero ¿es que acaso no puedo desearlo? Si Tomás Moro idealizó una utopía, ¿por qué yo no?

¿Cómo decirle que no a este renovado y anhelado sentimiento?

En dos días, uno puede ir al doctor, de compras, al cine, leer un libro, comprar un carro o una casa.
Pero yo soy diferente (sin llegar a lo hipster, eso es tan hipster).
Me bastan -bastaron- dos días para enamorarme y querer a alguien con cierta locura.

Quizá me esté defraudando a mí misma, pues me prometí estar sola por un buen rato. La cuestión es que una no decide cuándo sí o cuándo no enamorarse.
Me siento bien, y 'ni modo', sucede que "cuando quiero, quiero a muerte".

Aún tengo dudas, desilusiones, heridas, y una que otra piedra en el zapato, pero también tengo esperanza, y eso es lo importante.
Él es una gran persona, me enamora cada día más. ¡Le quiero un mucho!
Skype ha sido una excelente herramienta de comunicación, estoy lejos de él. Es casi desesperante contar los días para volverlo a ver, pero vale la pena: él vale la pena.
¡Tenemos tanto en común! ¡Es simplemente genial!
Este idilio ha tenido un buen comienzo, lo sospecho y lo deseo: me da fuerzas para seguir adelante.
Es mi loquillo al que ya quiero con todo mi corazón.

Ya no tengo crisis existenciales en las duchas. :)

A mis casi dos meses de vivir en la ciudad de Nogales, Sonora, decidí cambiarme de vivienda. La casa que elegí está a 5 minutos de la escuela donde laboro (caminando), es decir, está ubicada detrás de ella.

Vivo bien, tengo todo, excepto un microondas. Compré un refrigerador, tengo televisión por cable, internet inalámbrico, entre otros servicios.

Los primeros días me sentía rara: nunca, NUNCA, había vivido sola, y no me sentía mal por ello, pero me sentía rara, de repente me sentí sola. ¡Claro, idiota: es porque estás sola!
Después, terminé por acostumbrarme (ya he mencionado la rapidez impresionante con la que me acostumbro a las situaciones abrumadoras).

Disfruto la vida así. Hago lo que deseo a la hora que deseo y cómo lo deseo, pero eso no significa que no sea responsable.

En la escuela (mi trabajo) me va bien. Disfruto el trabajo con mis alumnos de sexto grado. Lo que se me dificulta bastante son las relaciones personales con los demás docentes. No me caen bien, y no les caigo bien. No me interesa hablarles, su plática es vana y vacía, especialmente las pláticas de las mujeres. He encontrado dos buenos amigos, hombres, sin embargo, las habladurías no se han hecho esperar, lo cual me viene valiendo MADRES.

Hoy más que nunca, reitero que esta es mi canción, la que me describe de principio a fin.
Y me encanta.

Sé que llegará el día

En el que no habrá herida

Causada por el odio

De los que no son igual.

Y sé que duele soportar

Que escueza tanto la soledad

Por no vestir como ellos

Y por ti misma pensar.

Te enciendes tal que una flor

Cuando suena tu canción

Le gritas en silencio al viento

Que es libre tu corazón.

Sin fronteras, sin nación

Sin credos, ni religión

Que no esclavicen al hombre

Jamás en nombre de un Dios.

A veces eres tempestad

Y tras la tormenta, eres paz

Pero te cuesta tanto

Saberlas utilizar.

Y opinas que la honestidad

Son los zapatos con los que andar

Y por brújula tus sueños

Y en tu mochila la lealtad.

Tú buscas en la educación

Un arma para ser mejor

Y no que te amaestren

O te domen con un "no".

Y en los libros de texto

Vas buscando un pretexto

Para escribir un verso

¡O pintar un corazón!.

Si tiemblas como un niño

Ante un beso o un guiño

Y piensas que sus labios

Son el retiro del dolor.

Si olvidas una afrenta

Y no tomas en cuenta

Al que habla con la bilis

Y corrompe la verdad.

Si necesitas respirar

Además de aire, libertad

Y el heavy es tu bandera

Siempre nos tendrás aquí.

Y aunque cueste una eternidad

Que te respeten por pensar

Sigue adelante y lucha

No estás sola, ¡somos más!

Aquí en Nogales la vida es algo insípida.
Me levanto a las 5:20 de la mañana, voy al baño, me lavo la cara, tomo mi respectiva taza de café y continúo mi rutina.
A la una y media de la tarde ya he llegado a casa después de mi trabajo. Los niños parecen ser siempre los mismos.

A las seis de la tarde ya me encuentro bañada.

Hacemos la comida, vemos un poco de televisión, después, cada quien se dedica a hacer sus deberes.
De vez en cuando, jugamos Mario Party en el N64. Cenamos, y es todo. Así se ha ido un día aquí.

El solo pensar en ir a Hermosillo me da mucha pereza: el camino son cuatro horas, además, el calor me repele; aquí en Nogales ya se siente frío en las mañanas, y las tardes son frescas.

Es sencillo, pero esto me va a matar.

Dicen por ahí, no estoy yo para decirlo, ni ustedes para creerlo, que cuando una mujer dice: "se acabó todo" significa, demuestra que me quieres.

Sigh.

Quizá tenga que recurrir a enfrascarme en mi trabajo, como vil terapia ocupacional.

Por Yague Solar

Imagina que estás frente a una gran escalera... está junto a ti esa persona que es importante para ti..(novio/a, esposo/a, amigo/a etc) y están fuertemente tomados de la mano...  

En un nuevo movimiento hacia arriba, viene lo inevitable y se sueltan de las manos, puedes quedarte ahi y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe, puedes incluso ir contra todo tu ser y tu mismo/a bajar de nivel con tal de no perderle, pero despues de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual, así que por mas doloroso y dificíl que sea entiendes que no puedes hacer más, más que seguir avanzando y esperar que algún día vuelvan a estar al mismo nivel. 

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel, así que se mantiene en su posición inicial, subes un escalón más y ya ahi si es muy dificil mantenerte unido, te duele y mucho luchas entre tu deseo de que esa persona suba de no perderla, pero tú ya no puedes ni quieres bajar de nivel. Pero tú subes un escalón mas y esa persona se niega a hacerlo, ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio, subes un escalón más, y ya el tirón es fuerte, ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance, pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Mientras están en el mismo nivel, todo está perfecto, es disfrutable. Pero de pronto, tú subes un escalón, pero esa persona no, esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial, ok, no hay problema, es fácil aun así estar tomados de las manos...   

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias, todo lo que ya no coincide con quien te estás convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso así es. El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo, puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tú, pero es importante que estés consciente de que no se puede forzar nada en esta vida. 

AHORA, TODOS PODEMOS ENTEDER PORQUÉ NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUÉ OTRAS SE QUEDAN ATRÁS.