Sin duda alguna, un hermoso video en stopmotion que relata la triste historia de amor entre dos muñecos de distintos elementos: tierra y agua.



Bottle from Kirsten Lepore on Vimeo.

13 de diciembre 2010.

Aunque sea desde lo más recóndito de un órgano sensorial y sofisticado centro para recibir y procesar información llamado corazón, brilla una luz de esperanza que, indiscutiblemente, me cautiva y me da ánimos para continuar y creer, sobre todo CREER. <3







Me gustan estas fechas, más allá de lo superfluo: los gastos tan innecesarios, y mucho más allá de la falsa (y estúpida, sin ofender) creencia de la adoración de un "niño" que nació para ser Dios y ser adorado por ser el redentor y salvador de la especia humana, me gusta que exista esta fecha, porque, además de ser un buen pretexto para comer cantidades industriales de deliciosa comida y embriagantes vinos, es un excelente pretexto para reunirse y convivir en familia. Eso, realmente, no tiene precio.

Considero que a quienes no les gusta la Navidad, es porque su familia no ha logrado concebir el verdadero significado, que es dar y recibir amor y no regalos falsos.

Tengo hambre... pero no es necesidad de comida, mucho menos siento el hambre en el estómago.


Mi corazón tiene hambre.

Sé, con certeza, que mi realidad, y mi irrealidad son muy distintas a las tuyas.
Mis planes, mi vida, mis sueños, mis hábitos; pero deeso se trata.
De lo que no se trata es de derramar lágrimas. Ya no.

He tomado una decisión...

Tal y como menciona Anitza en su blog Solitary's domain, si así estuvo el 2010...

 ¿Para qué carajos quiero un 2011?

No lo quiero, no quiero un 2011. No así.

Cambio cualquier cosa por un ápice de confianza. Por ilusiones, por sueños, por entendimiento.

7 diciembre 2010.

Cinco días sin ardores, sin resentimientos, sin desconfianzas ni incertidumbres.
Y...
Volvemos al ruedo, ¿Quién ganará? ganar no es lo difícil, lo que cuesta trabajo, sudor y lágrimas aprender a ponerte en los zapatos de los demás.

A veces, sólo a veces, siento que ya no puedo.

Pero este nudo en la garganta no me impedirá terminar victoriosa esta última semana del semestre, donde los maestros buscan lograr acabar con todas las actividades de un mes en una semana.


Buscar... ya me estoy cansando de buscar.

Como si hubiera donde hacerse fuerte, como si hubiera por fin destino para mis pasos, como si encontrara mi verdad primera.

Las mujeres somos muy, digamos, quisquillosas al momento de muchas cosas, quizá, perfeccionistas.

A las mujeres nos gustan muchas cosas, que por cualquier motivo o razón no nos atrevemos a externar.
A las mujeres nos gustan los hombres lindos y caballeros; los poetas, los hombres felices. Hombres que saben lo que quieren de la vida, fuertes, decididos, con coraje. Que sean tiernos, que nos regalen flores nomás porque sí, que nos digan 'te amo' durante y después de hacer el amor; que nos recuerden que 'equis' día nos vemos lindas (y que valió la pena el esfuerzo para vernos así) y que nos quieren demasiado; algunas veces, hace falta que nos recuerden lo importante que somos para ellos en su vida.
Nos encantan los detalles, algo, por escrito, un beso inesperado, que te cocine algo con tanta emoción; la gran sonrisa al verte, el fuerte abrazo al vernos y hasta sentir la sonrisa a la mitad de un beso.

Nos encantan las muestras de afecto, TODAS. Desde un beso en la mano, frente o cualquier parte del cuerpo, hasta un estado o una aplicación de facebook con dedicatoria especial para nosotras.

Eso sí: detestamos a todas sus amiguitas de añales.

'La visión de Escaflowne' es una serie anime con la cual crecí. Me encantaba verla todas las tardes, me emocionaba y me desesperaba esperando la hora para que la pasaran por el canal 10 y me enojaba y pataleaba cuando no la transmitían, suplantándola por un asqueroso partido de futból.

¿Que si por qué pongo algo relacionado con ello? En facebook todo mundo se ha puesto una imagen de su caricatura favorita de la infancia como foto de perfil, y yo también; adivinen de cuál.

Tengo ganas de volver a ver esta serie. Algún día la bajaré.
Mientras tanto, ¿Cuál fue la serie animada con la que creciste? :)

Lunes 22 noviembre, 2010.

Han de pensar que estoy un tanto nostálgica. Quizá sea debido al frío, o a estos desvelos que me van a volver loca, o ¿Será que es porque mi período se acerca?

Recordando a tantos caballeros que se han cruzado en mi vida, recordé a mis primos y los veranos que pasábamos tanto tiempo juntos, bañándonos en "el canal de la costa" o bien, en San Nicolás, una bahía que parece estero, o en Bahía de Kino. Aun no sé cómo ni cuándo me distancié tanto de mi familia paterna, desde pequeña visitaba mucho la casa de mi abuelo y convivía demasiado con mis primos, éramos inseparables; ahora, no. 

También recordé que nunca es tarde para re-hacer lazos familiares, y estoy trabajando en ello, Facebook como cómplice, quién lo iba a pensar.

Recordé mi estancia en la primaria (Dios, de la cual casi no recuerdo nada) y mis idilios de niña-puberta frustrados y que frustré.

Pero recuerdo algo muy importante: las decisiones difíciles que he tomado y que aunque sepa que dolerán, he aceptado el riesgo. Si lo hice antes, lo puedo hacer ahora. 

Claro, soy fuerte en ello. Dolerá, llorararé y patalearé, pero en cuestión de semanas, la curita habrá surtido efecto, pues cuando una persona se siente incómoda en algún lugar, simplemente opta por irse de ahí, sin más ni menos, primero soy yo.
Si he de contar con una ventaja, es ésa: perdono rápido, olvido cuestiones de amor, pero nunca olvido.

Indispensable, sólo el aire.

La primera vez que pensé: -¡Por Dios, los hombres están a mi servicio! fue cuando participé en un festival de primavera, yo iba ataviada con un disfraz de mariposa azul, ya saben: payasito azul marino, falda de crinolina azul rey, mayitas blancas, toreritas azul marino, unas gigantescas alas con diamantina azul y por supuesto, un par de antenas bañadas en diamantina de igual color; al término del festival, una de las bolitas de unicel que llevaba en la antena cayó al piso, dando como 4 brincos antes de topar con los pies de un niño de primaria. Al momento de levantar mi mirada y toparse con la suya, pensé que era el "hombre" más guapo de mi vida y quería casarme con él, me sonrió al entregarme mi bolita y se volteó; la desilusión llegó cuando me percaté que traía muchas bolitas de unicel de diferentes colores para entregarlas a otras.
Tenía cinco años de edad.


Hoy lo llamo caballerosidad, y ciertamente, a mí y a la mayoría de las mujeres nos encantan los hombres caballerosos, fuera de caer en lo feminista; nos encanta que nos faciliten la entrada a un lugar (abrir la puerta) o que abran la puerta del lado del carro donde vamos sentadas; nos encanta, mas que conveniencia o tacañería, que nos paguen la cuenta, aunque nos hagamos las 'del rogar'; que nos regalen flores nomás porque sí y no por pedir perdón o se celebre una fecha especial. Que nos llenen de apapachos, besos, abrazos; que nos resuman en sociedad y digan orgullosamente: "Ella es mi novia". Nos encanta que nos rodeen con sus brazos desde atrás y que secretamente olisqueen nuestro cabello o nuestro cuello.
Son gestos que marcan la diferencia. Quizá, gestos que me enamoran.

Entrada dedicada a todos los caballeros que han estado presentes en mi vida, ayer, HOY y siempre.

Me interesa pensar, creer, saber (y que todos sepan), plasmar, escribir que estoy en mi modo más egoísta y que...


PUTAMADRE:

¡¡PRIMERO SOY YO!!

Y que no tolero a las putas que se meten en mi camino.

Gracias.

Qué padre sería que los sueños se hicieran realidad y ahorita mismo estuviera en España, en ese departamento con sillas de estética en lugar de camas y con un chingo de soditas de colores con botellitas de vidrio con formas de dinosaurios y dragones, adquiridas por $2.50


Qué padre sería que mis alumnos pubertos de sexto año supieran cómo calcular el área de un cuadrado, o bien, escribieran "habían", ya no digo con el acento, pero sí con la h al principio.


Qué padre sería poder tener una total certidumbre y no creer-te con mi fe a ciegas.


Qué padre sería que no tengas que cuidar tus palabras, pues de todas formas, salgo perdiendo.




Todo sería, ni es, ni será.

Love is real, real is love, 

Love is feeling, feeling love, 

Love is wanting to be loved. 

Love is touch, touch is love, 

Love is reaching, reaching love, 

Love is asking to be loved. 

Love is you, 

You and me, 

Love is knowing, 

We can be. 

Love is free, free is love, 

Love is living, living love, 

Love is needing to be loved. 

Eso y más es el concepto de amor que has hecho que construya, a lo largo de 4 bonitos meses.
Siempre cambias mis maneras de pensar; me cambias, para bien.


Te amo. :)

Domingo, 14 de noviembre, 2010.

Y el último en marcharse.
Cuando las mujeres estamos en la cama de un hombre, y aún no hay nada serio, quizá pensemos: quiero estar con él el resto de mis días, o bien, quiero convertirme en un ser tremendamente especial para él. Lo trágico ocurre cuando él no se acuerda de marcar al día siguiente.

Quizá, él piensa: que mañana no me marque al celular.

Cuando se trata de aprender del amor, nunca es suficiente.
Aprender a sobrellevar los errores es difícil, más con mi resistencia a halar y decir lo que realmente pienso. Aprender que, como los anuncios de Pfizer: "Es cosa de dos" también está cabrón.

No te desesperes, mi Gerardo. Quiéreme y ámame mucho, tanto o más como yo te amo a ti.
Gracias por tus palabras, tus sonrisas, cariños, abrazos, besos y apapachos. Gracias por tu aire, tu voz y tu amor.
¡Te amo!




Cuatro meses a tu lado no lo parecen, ciertamente; parecen muchos más.

Domingo, 7 de noviembre 2010.

Puede que al amor lo revivan, también.






Pero es como el fuego, y necesitará de mucho aire.

[Viveros]

El amor no muere, al amor lo matan

Dede el 15/09/10 no escribo una entrada en modo happy.


¿Qué me pasó?
Soy un asco.

Quiero ser algo más.
¿Cómo saber qué es lo que piensas, qué es lo que sueñas?
Quiero ser algo más.
Quizá no sea quien pensaste que era, pero ¿Cómo saberlo?
Quiero cambiar, quiero que cambies.
Quiero dejar de pensar y darle muchas vueltas al asunto, que primero soy yo y luego los demás; luego, tú.







Hoy no me siento bien.

Domingo 31 de octubre, 2010.

Me pregunto tantas cosas y tantas dudas se balancean en mi mente.

¿Qué soy yo para ti? ¿Siempre será así? ¿Hasta cuándo? ¿Mañana será un buen día? ¿Ayer fue mejor que hoy? ¿Por qué siempre debe volver el pasado? ¿Me merezco esto? ¿Quieres? ¿Sería mejor estar sola?




...
La última es la que más me atormenta.

Yo no quiero trucos...

Happy Halloween. 

(Miércoles 20 de octubre 2010)

Cualquier otro día es mejor, todo el mundo se olvidó de la golondrina que falló.

No habrá un buen final, sólo sabemos comenzar...

Esta esfera no gira más, y ya dieron vuelta al mundo.

Ahora sólo duermo y me despierto pensando: Que pase lo que tenga que pasar, ¡pero que pase rápido!

Mañana será otro día.

No me agradan las prácticas con el grupo de 6° "A" del turno vespertino, de la escuela primaria Solidaridad 4, de la ciudad de Hermosillo, Sonora.

Con otro sexto juro que sería diferente, lo juro; con ellos, no.
¿Por qué hablan tanto? ¿Por qué no escuchan instrucciones? ¡¿Por qué chingadamadre no pueden estar 3 minutos sin hablar?!

Y como es parte de mi aprendizaje: ¡Muérdome un ovario!

(Martes 19 de octubre del 2010)

Cuando eso suceda, tomaré a facebook y sus aplicaciones como gurú personal.


No lo ha habido en 22 años, no lo hubo ayer -¡AYER!- y no lo hubo hoy. 

Lo siento, los resentimientos no desaparecen fácilmente.

Y mi falta de ganas para hablar, tampoco.

¿Es que no te das cuenta?



(Martes 19 de octubre del 2010.)

Después de tanto tambaleo en la orilla, he caído del mar.
Me encuentro en la arena. Varada.
He perdido mi soporte.

Temerosa, nerviosa, friolenta, descuidada y torpe como ayer.
Insegura como siempre. Dudosa como nunca.

Pero mañana será otro día; y si el día no llega, pues me da igual: aprenderé a vivir de noche. Dicen que la noche es joven...

Que se hace, como preguntar
porque yo voy soltándome
y me voy quedando en
la profundidad
y después cuesta comprender
que no todos pagan
y hay que regresar...

Odio esta sensación.Odio estar tan sensible.
¡Odio llorar por cualquier pendejada!

Odio ser ignorada, odio ser engañada.
Odio no olvidar nunca, ¡odio dejar las cosas truncas!

Odio no ser comprendida,
mas acepto mi desdicha;
pero si tú no me miras,
Dios, me siento perdida.



u______________________________________u

Es un hecho: me siento como basura.

¡Tantos mensajes con un "te quiero" y ninguno es para mí!
No recuerdo cuando fue la última vez que me lo dijo mi mamá, mi papá o mis amigos.
Mi hermana me quiere; mi novio me ama; pero no me basta.
Tantos mensajes... y ninguno para mí.

Es difícil.
Las relaciones humanas son difíciles.

Y ahora la Dulce cobarde rompe a llorar...

No pido mucho...

sólo ser FELIZ.

Disculpas a quién me he llevado entre las patas o a quien he dejado atrás por cumplir mi cometido.

No espero que me comprendan, es que no se me dan muy bien las relaciones humanas, y mucho menos el cerrar ciclos.

De mis favoritas del concurso Fotoseptiembre

Así me quedé, aquí. En nada, desde el punto de partida.
Nada es lo que ocurre con tus respuestas; nada es lo que ocurre con  tus explicaciones. El mismo camino recorrido, de vuelta al inicio, pero más cansada, con hambre y con sed.

Supernova N 63A Dulce

Me encanta esta nueva gran aventura. Tan llena de emociones, alegrías, desengaños, confianza, de adrenalina, dopamina, reflexiones, confesiones, euforias, mareos, viajes, imaginaciones, elucubraciones, sensaciones, sentimientos, enojos, tristezas, reconciliaciones, frenesí, celos, éxtasis, sueños, fluidos y latidos.
Y quiero que nunca termine.
No me canso de que me hagas sentir eso y muchas cosas más. Te amo.

Para ti, como siempre.

¡Cuánto te quiero amo!

Es bueno extrañarte tanto. Así cuando te vea, parecerá que un día se ha convertido en milenios.
Has logrado colarte en mi corazón, y has llegado muy al fondo. Te costará salir de ahí, pero nunca lo harás; tú no.

Supón que me presento

cuando menos lo esperas.

Ya puedo disfrutar

tu mirada de asombro,

el lecho abandonado,

los sentidos alerta.

Supón que te desnudo

con besos y sonrisas,

conjuro tus fantasmas,

asalto tu desvelo,

amanezco en tu sombra,

y me marcho,

y me juras

-dentro de un orden, claro-

fidelidad eterna.

[María Rosal]

(Aún no puedo superar el hecho de que tenga 10 seguidores. Digo ¿A quién carajos puede importarle el producto azaroso de estos diez dedos?)

El amor es un hombre y una mujer que están de acuerdo en un punto y en desacuerdo en todo lo demás. (Poncela)

Sólo estamos de acuerdo en que te amo y me amas y creo que lo demás viene sobrando. 

La mayor parte de las veces le echo de madres al destino, pero no en estos momentos, porque le agradezco que te puso en mi camino. Felices dos meses, mi Gerardo. 

Hace poco más de dos meses, no te esperaba; no te imaginaba. Me encantan ese tipo de sorpresas.

Dos meses parece poco, pero no para nosotros, no cuando están llenos de días como estos. Te amo, chico de los ojos bonitos. 

De la nada (¿De la nada?) se siente cómo el ácido gástrico va escalando con unas fuertes manos, arañando el esófago y asirse a la garganta, como si en ello se le fuera la vida. Las manos que van formando un nudo en la garganta.

O es la desesperación, o estas putas ganas de gritar al viento que no lo puedo superar, que no quiero que sea, que algún día va a estallar, algo que no es mío y que sí lo es.

¿Cómo se quita este sentimiento de inferioridad? (Como siempre...)

Me siento tan estúpida.

Se me chingó el disco duro. Donde tenía toda mi música y mi colección de imágenes (las que pongo en cada entrada). No necesito el internet, no ahora que no tengo muchos gigas para seguir bajando música. 

Me siento tan estúpida.

Después de mis merecidas vacaciones: de vuelta a la cruda realidad.
Ya me había gustado eso de estar de vacaciones durante mucho tiempo, pero ni modo, qué hacerle con las obligaciones.

Seguiré escribiendo, sólo cuando me sobre el tiempo.

Estrenando nuevo diseño/templete. Me gusta y me siento cómoda.
Iba a poner uno con el fondo verde, pero no me gustó; el color sí me gusta, pero no como para escribir sobre él, no combina con todos los colores como lo hace el blanco.

A ver si duro con él hasta las vacaciones decembrinas.

Después de tantos días grises
tanto coraje sin frutos ni rendiciones
apareces tú, de la nada o del todo.
Después de muchas horas inciertas
pero llenas de esperanza,
esa esperanza, de saber que llegarías
apareces tú, corazón coraza.


Te imaginé muchas veces
y ahora estás aquí,
cuando apenas te busqué, ya estabas junto a mí.


Sólo una cosa he de confesarte,
llegaste sin avisar y de todo esto, no estaba preparada:
¡de tanta felicidad!, 
y miedo me da que todo esto no sea verdad.

"Absolutely fantastic!"

Amo tus maneras de mirarme, tomarme de la cintura, recoger mi cabello y plantarme un beso.

Amo ver tu nombre en mi celular cada vez que me llamas y amo escuchar tu voz a diario. Amo caminar abrazada a ti. 

Amo que el tiempo se nos vaya como arena entre las manos y amo que tan poco tiempo parezca algo menos que una eternidad.

Amo ir a cualquier parque aunque a ti no te guste, amo estar contigo a cualquier hora del día en cualquier lugar del mundo.

Amo tu cabello; amo tus manos junto a las mías y tus labios junto a los míos. 

Dices que estoy loca, pero por si por si fuera poco, amo tus manías y tu locura. 

Amo cada pedacito de ti. Te amo a ti. 
Te aviso que me quedo.

De antemano, aviso que no me importan las opiniones de quien quien piense que para amar debe haber un tiempo específico. De antemano, aviso que conozco a la perfección las diferencias entre gustar, querer, enamorarse y amar.

Que importante es decidir y decir: "¡Aquí me quedo!", y no, "¡Algún día me iré!", pues lo primero implica y obliga a querer ser y estar mejor hoy y aquí, lo segundo es renunciar, postergar la vida, y mostrarte indiferente con los que deciden lo primero, y lo peor de todo: en el mismo lugar.

¿Estás pero no estás? Sin involucrarse porque vas de pasada.

En la frontera conocemos de sobra los nocivos efectos de la amenazante actitud de abandono, al “residente eventual” al flotante, al circunstancial, a mayor cantidad de recursos, más se acerca y se cristaliza la opción de huida, a descansar afuera.

No se va el que no puede.

El problema no es quererse ir, es no hacer nada mientras se está para tener ganas de quedarse.

Intentemos poner las condiciones adecuadas desde hoy para que mañana no sólo quieran quedarse, sino que a otros se les antoje venir. 

Nunca dejes de soñar pero tampoco descuides el lugar desde donde sueñas. Si eres de los pocos privilegiados que aún los aprietos no les patean las nalgas y el exilio suena exagerado, y sufres de tiempo para transitar apático e irritable por la ciudad con el “algún día me iré” en la cabeza. No hay vida de ocasión, 

la vida es mientras, entretanto y durante te vas o te quedas. 

Irse es rendirse, quedarse es darse. Irse es por corazonada, quedarse es por corazón.

Te aviso que me quedo.

Pancho Lorenz.

Hablo de mí, cualquiera se da cuenta, pero ya llevo tiempo (siempre tiempo) sabiendo que en el mí estas vos también, y entonces: No nos alcanza el tiempo, o nosotros a él, nos quedamos atrás por correr demasiado, ya no nos basta el día para vivir apenas media hora.

-Julio Cortázar

Es recíproco, lo siento.

Te quiero y te quiero cada día más, con tus virtudes y defectos, como sean. He aprendido de ello, como sea. 

A Federico Aubele ya había tenido oportunidad de escucharlo en alguno de los discos de Bajofondo, con un single llamado "postales", de su álbum "Gran Hotel Buenos Aires" y desde ahí se me fijó su nombre.

Lo re-descubrí durante estas vacaciones :) bajé su discografía y desde entonces no ha parado de sonar en mis bocinas.

Soy una romántica empedernida y no era para menos que la música de este argentino acabara por enamorarme.

—¿Cómo te gusta ser leído?

—Es estupendo que lo lean a uno sin complejos, intelectuales, que la gente aprenda a perderle el respeto a la literatura. En realidad, todavía quedan demasiados rastros de cuando la cultura era un patrimonio oculto de aristócratas y hechiceros. Se nota hasta en la atmósfera de panteón de las librerías, donde nadie habla en voz alta, ni pisa fuerte, y donde no se atreve a entrar nadie que no sea un iniciado. Otra sería la suerte de la humanidad si todo el mundo supiera que El Quijote o Gargantúa, por ejemplo, no son esos aparatos sagrados de que hablan los pontífices, sino que son dos libracos muy divertidos con los que todo el mundo puede morirse de risa sin necesidad de saber latín.

***

Gabriel García Márquez en una entrevista con Plinio Apuleyo Mendoza en 1972.

se quita esto. Mientras tanto, cosas que hace Dulce cuando está molesta, enojada, decepcionada y desesperada.


1. Caminar largos trayectos. Largos. Que no se noten las lágrimas mezcladas con el sudor.


2. Limpiar algo que lleva bastante tiempo, minuciosamente, como un ropero o algún mueble.


3. Poner canciones tristes, para sentirme peor.


4. Café cuando me despierto y algo ligero por la tarde. 


5. Escribir y escribir.


6. No querer hablar con nadie. 

Morena, chiquita, cómo te lloré ayer. Descansa, querida ratoncita.

Pues sí, tengo miedo de enamorarme otra vez. 

Amar como nunca y que me hieran como siempre.

Pero dicen que el que no arriesga, no gana y mejor hay que correr el riesgo. He dicho que no soy una cobarde y mejor sea creérmela. 

Una de esas aplicaciones-cosas que se ven en facebook.

Tu signo..Lo malo y lo bueno ¿te arriesgas?

CÁNCER (22 de junio al 23 de julio) LEALES!!!

Tu humor es profundo y complicado depende del día. Tienes tendencia al mal humor y al desorden. Por el lado bueno digamos que eres emocional, cariñoso, protector y simpático. Entiendes que hay momentos para ser sociables y otros para ser solitarios. Por fuera parecen decididos algo tercos, enérgicos pero quienes lo conocen en profundidad saben que en el fondo son bastante sensibles. Pueden cambiar sin dificultad de profesión, lealtades e incluso tu opinión sobre las personas. No te gusta hablar de tu vida personal pero sí saber de la de los demás. Aunque no sos de adoptar actitud de juez. Eres casero, tu hogar es importante. ADORAS COMER!! En las relaciones sos una mezcla de duro y blando, en la vida real tu amor es intensamente leal aunque tengas relaciones fuera de tu pareja lo que es posible sobre todo los hombres que estan abiertos a una gran excitación sexual. Los cáncer quieren sin reservas y son buenos amigos también LEALES. En asuntos de amor los cáncer son bastante metódicos. Un /a amante Cáncer debe sentirse seguro /a de su relación.

¿Qué hacer cuando las palabras no se las lleva el viento?
¿Qué chingados hacer cuando las palabras calan en lo más profundo de los sentimientos?

Las palabras, de quién vengan...

Me encanta la vida entre tus brazos.

¿Qué es para ti el amor? Viento suave que seduce a la tempestad. ¿Qué es para ti el amor? Armonía, sinfonía inolvidable